2013/7/4 放假
今天睡了一个全觉。起的早了。把昨天今天的事记下来。放假了，生娃昨天回去了。
下午的时候去了爸那，俩个人说着说着又吵了起来。突然的明白。也许是以前顾虑的太多，想通过委婉的方式让在乎的人能明白自己的意思。那一刻，突然明白，我不需要这样。这一段时间，心理承受能力提高了不少。以前和他在一起，总是想解释，却解释不清，委屈，走出那间屋子，在路上走着，安静的哭着，怕人看见，尽量的忍着。而现在不同了，经历过好多好多事，终于感到自己能掌握自己的命运的时候，内心很平静听他对我咆哮。才真正从心里明白，其实没必要那样的。只要能把话说清，给他需要的，他就满足了。不论真心或假意。有时候，不明白，我自己是如何一步步成为现在这个样子，之前总是考虑别人的感受，怕自己伤害别人，但内心绝不会妥协，自己明白，必须坚持住，否则未来没人替你担保，父母没那个能力了，只能靠自己。所以纠结，痛苦。后来，经过一些事，接受了一些现实，人更理智和冷静了。但真的，那份心没了，自己真的很失望，现实让自己没法相信可以给人的那份保持开朗和安全，我知道，父母不会理解，所以他们给不了，爱情也给不了。只能自己去争。我很固执，很固执很固执，但愿能转化为理智成熟的执着。所以有时候感到特别孤独，内心深处的孤独，属于人生的孤独。无法化解掉。
前天晚上的时候，和敏章去吃了晚饭。回来后，在西操场的周围找了个地方坐了会，她给我要了一根烟，说她人生第三根烟。认识了三年，这次更像个大人兼朋友间的聊天，谈论彼此的感情，理想等等，她是个挺清傲的女孩，思想独立。三年来，彼此也什么都聊，很放心对方的人品。但那一刻，才有种很微妙的感觉，认识三年后，我们才是真正的朋友了。才让我真正的花了点时间去思考，男孩和女孩确实存在某种纯洁的友谊，比如，我和她。她很真实，我很欣赏她，但不会爱她，没有感觉。而她也很坦诚，她说她喜欢漂亮的男孩等等。我欣赏她的真实。我得到了一个真正的朋友，也许是一辈子的。纯洁的友谊。
今天晚上的时候，给英子打电话，邀她去吃晚饭。仍旧是，无论我怎么说，都不肯轻易的答应。和敏章一样，我们都是大一时老乡会上认识的，相对于敏章的特立独行，英子多了点表面的理解和包容。和她“纠缠”着，仍旧像熟悉的朋友那样笑着聊着。打完电话后，才认真的想了想。我总是摸不透她，她给人一种若即若离的感觉，说的不好听一点，比较现实，有用的着的地方，去让你帮忙，而后总是怕欠你什么，赶快的用其他的方式回报。顿时明白了，也许，从明白开始，我就失去了这个朋友了。从大一，认识了好多好多人，到大三的时候，能厮混在一起的，就是这俩个人，再往前走，也许就都没有了。
才真正的从心里明白，如何去衡量朋友。
昨晚睡的很好，作了一个梦。梦到曹*，我也不知道自己为什么会梦到。现在把当时梦中残存的一些记录下来。在梦中，是我和她分开了之后，照样，很痛苦，失去的痛苦，不被理解的痛苦，梦中的自己，也和现实中刚和她分开时的那样，嘴里不说，但心底特别希望她能明白我，希望她回来。依旧，在梦中很长一段时间，她还是恨我，不理我。终于有一天，她坐到我隔着一个座位的旁边，和我说了句闲话。我就问，你管得着吗，你已经有男朋友了。她给我说，我也单着呀，没找男朋友。然后自己的心里就放下了一半。记得在梦中，就那样，俩个人就和好了，我也改了自己的错误，不再去烦她的工作，给她足够自己的空间。梦的最后，我们俩去了一个比较安静无人的地方，一条乡间的小路上，我总是哭，仿佛记得自己在梦中哭了好多次，把自己的委屈和难过都哭出来，想控制住，就是控制不住。到最后，她似乎在干一件挑水的体力活，然后我就上去把那从她手上拿了过来，告诉她：你太累了，剩下交给我。
梦特别美好，是在梦中感觉当时心里特别美好，还以为是真的。也许，人在梦中也有分辨的能力吧。但梦到此，不知怎么的，有那么一种感觉，自己潜意识里怀疑这种场景的 真假。记得在梦中，我和她和好后，我给她埋怨：你让我自己折磨了自己三个月。但就是那一瞬间，潜意识怀疑起来，明明到现实中，已经有一年半了。所以梦就没再继续下去。我不知道为什么今晚会作这样的梦，慢慢的，我也承认她也许并不是我找的那个女孩，我并不完全了解她。但根据心理学来说，梦是一种潜意识里压抑想法的虚拟呈现。但还是不明白，也许没什么特殊的意义。只是记在日记中，当做一件无可轻重的事来看待。
好了，终于走到这一步，开始感觉到自己有了掌握自己生活的信心。和敏章聊的时候，她说，以前和我聊的时候，总给她（也许给所有不了解我的人）一种感觉——我很悲观。但当我和她聊到理想时，我把我的规划给她详细说明了一下，还有好多好多一些自己坚持下来的想法，她说，我突然才觉得，你是一个特别乐观的人。对于这种评价，我很珍惜。因为在生活中，无论如何解释，或者别人内心没相通，总不会想听，或不相信。这是第一个承认我乐观的朋友。我想，就如在郭敬明对话黄永玉的访谈节目里，黄永玉告诉郭敬明的，人要站在痛苦之上去看待痛苦。才能真正的成长。
昨晚还给弟弟打了个电话，他在说说里写了句感叹：人生险恶啊！我开玩笑的问他咋回事。他给我说了缘由。弟弟比我小六岁，学习不好，刚高考完，就随便在夜市里找了份零工自己去挣钱。我得把自己的人生过仔细了，每个瞬间都尽可能的想透，虽然很痛苦。我想，最起码，他的成长，作为哥哥的我，也有一份责任。也许，他的用不上生活，人生，生命这种层次的东西，但总会有那么一刻，迷茫，我至少能给他些建议。一辈子很短，少年时确立的梦想完成不了几件，能真正帮得上忙，尤其精神感召的人更是少。我只是在做准备，也许能为自己，为那些我在乎的人一些我自己用心试探过，经受过的建议和指导。
如果终当有一天，如我在很久很久之前那句开玩笑话：用冷漠来面对别人的哭泣。也许，让一些人来讲，是内心强大了，让另一些人来讲，是无情。但这一路，走过来，每时每刻，我不是在不断的回头解剖，反省，怕自己会走上无情的那一步。就如郭盼说的，“你不是上帝，你不可能去拯救一切”。一路走过，认真的走过，生怕以后所谓的强大都是自以为是虚假的支撑，但毕竟走到这一步，是一切命运安排的结果，不可能让任何人都满意。就这样吧，放开点，按照自己的感觉走。得到的，失去的，都已经有了心里准备，无所谓了。
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