我的祭品太少 （转0

十六岁的夏天。
     我和一个精灵一起。
     那一年夏天好像过得特别快。
     空气里都是快乐的香气。
     看到炎热的太阳也会觉得很可爱。

     一年后。
     在那个黑色的时光里。
     我回到那个生长的地方。
     上帝安排我们独自面对漫长的黑暗。
     于是长时间的电话替代了拥抱。
     可是。
     那遥远的距离怎是电话可以能够抵达的。

     再一年后。
     我们已经是天各一方。
     夏至未至，心却早已经是荒草离离。
     思念是跌落荒草里的柔软的疼痛。

                                               依然过着冬日的生活。
                                         外套。空调。冷水。冰淇淋。
         一直处于饥渴状态，不管在哪里，身边总要放着一大杯满满的水。
                                     看书，听歌，喝水。唯独不写字。
                               每天都会很习惯的在一个时段打开空间
                                     依然人迹稀稀。没有陌生的名字。
                                 彼此心疼的一些人断断续续给我留言。
                     很长时间不去看别人的空间。偶尔去却又没有留言。
                                   是无话可说还是失语不知如何表述。
                                                 连自己也说不清楚。

                                       有些写了文字，有些近于荒芜。
                                               别人用逃离对抗改变。
                                           而我呢，用陌生对抗改变。
                               我们只是在寻找一个继续走下去的理由。
                              
     在饥荒来临之前，我终于回了家。
     很熟悉的街道很熟悉的声音很温暖的空气很温暖的阳光。
     只是心里面老是觉得空落落的。

     已经好久没有晚上出来了，小城的夜黑得让我不适应。
     很意外的接到电话，很客气的几句问候之外，只剩下我一个人站在烛光摇晃的房间里独自沉默。
     然后只听到挂断的声响，和窗外往更高远的地方穿越过去的风声。
     十一月以来一直在做一些很奇怪的梦，一团一团一段一段。蒙太奇般。那天晚上我却很突然的睡得好安稳。

                                         南方是雨水充沛，这里更甚。
下了好多好多雨，于是常常一个人安安静静坐在椅上或依在床头。
     看着那些有着满满暗香的文字。或者翻出那些看了好多好多遍的影碟。
                               一个人的时候，自己终究还是像个孩子。
                               还是会被那些虚构的故事弄得眼睛湿润。

   现实中，我是个能非常好的掩藏自己悲伤的人，一样会很丰盈很灿烂的笑。
         一直不觉得自己脆弱，只是一个人的时候依然会忍不住暗自忧伤。
也许只有面对你们才会如此真实，因为有你们一直像对着孩子一样爱着我。
             也许就是因为这种现实的陌生才会让自己在你们面前像个孩子一样。

     “如果觉得我柔软自卑，我想是因为你们一直爱着我”。是这样的吧。

                                                   爱不完美，
                                                   都是我不好.

我给你烧三炷香

我暗恋你，吼吼···

我准备暗恋你

我都已经暗恋了 先下手为强

围观楼上全部

我也暗恋个