笑话大全

雪舞寒冬 发表于 2009-4-2 21:52:26

当贞子遇到《士兵突击》
 当贞子遇到连长高城  贞子从电视机里爬出，做狰狞状，高城：那个兵，那个兵，你干什么你……  贞子：我不是兵，我是女鬼，我是来吓你的  高城：你这是什么姿势，还爬着，你以为自己很幽默啊，你给我赶紧出来，是骡子是马拉出来遛遛！　  贞子立刻原路返回…… ============================================ 当贞子遇到连长高城   贞子正准备从电视机里往外爬，  连长：给我死出来！都让人给发现了！还藏什么藏！混蛋玩意你！一个钢盔扔过去，贞子血流满面。。。  ============================================ 当贞子遇到五六一  贞子从电视机里爬出，做狰狞状  五六一：你就不招人待见  贞子：待见是什么  ============================================ 贞子从3多电视里爬出，鬼笑~  3多回报以傻笑：战友你好~  贞子：我不是你战友，我是鬼  3多：你别做鬼了，当鬼没意义~  贞子：什么有意义  3多：你出来，我教你腹部饶杠，这个有意义~  贞子最后累死在单杠上~  =============================================== 当贞子遇到许三多   贞子从电视机里爬出，做狰狞状  许三多：你这个事儿没意义，你要做有意义的事儿，有意义的事儿就是好好活，好好活就是有意义的事儿  =========================================== 当贞子遇到袁朗和齐桓  贞子从电视机里爬出，做狰狞状，刚一露头  齐桓：你个南瓜脑袋等着挨枪子儿呢？（并飞起一脚将贞子踢了回去）  贞子：（再次爬出）你凭什么说我是南瓜还踢我？  袁朗：用质问的口气跟教官说话，扣一百分  （贞子被淘汰出A大队了）  ============================================ 当贞子遇到张干事  贞子从电视机里爬出，做狰狞状   张干事：别动，艺术啊，艺术啊  ================================================ 当贞子遇上老白  当贞子从电视机里爬出来  老白：社会忒残酷了，连鬼都没安全感了！  =========================================== 当贞子遇到班长   贞子从电视机里爬出，做狰狞状   班长：我看看，啊，贞字长毛了？哎呀，我们贞字长大了！（拿出刮胡字刀）给。。。  贞子：这是什么？  班长在自己下巴上演试。：说：你试试  贞字按动刮胡字刀开关，搜。。。被吸进去了！  ================================ 当贞子遇到许三多  贞子从电视机里爬出，做狰狞状   三多：你是谁？  贞子：我是鬼  三多：啊？鬼？你要投胎的话，我家没没名额了……要不，等我哥结婚，或者我结婚生孩子的时候，那时候有……  贞子：不去……（回到电视机里面，估计是疯了）  =========================================== 当贞子遇见老白  贞子从电视机里爬出，做狰狞状  老白立马找了根儿烟插在地里流着泪说“我亲爱滴贞子姐姐，你就安心的去吧，我老白会给你报仇滴~~！！”  贞子不为所动，继续攻击  老白一看软的不行来硬的，拿起钢枪  “对方女鬼们，你们给我听好喽~有我老白在，阵地奏在，你们来一个，我哒！打死一个，来两个，我哒哒！！打死两个 
~~！！。。。”  贞子汗死。。   =================================================== 当贞子遇见702团门口的眉青目秀的接待员  贞子从电视机里爬出，做狰狞状   眉青目秀：同志，请出示证件  贞子拿出一张染满了血的地狱身份证递了过去  眉青目秀看了看：我要是问，这上面的血是哪来的，你不会说的吧？  贞子：对不起  眉青目秀：没关系，接领人写谁？？  贞子：什么？我只认识这里的鬼，不认识这里的人……  眉青目秀：没有接领人我不能放你进去。对不起了同志 ========================= 贞子从电视机里爬出，做狰狞状  看到高连长很帅，于是马上露出笑容  连长：笑什么玩意儿，神经病似的  贞子狂受打击，于是又做狰狞状  连长：把她拉出去给我毙了  ================================== 当贞子遇见袁朗   贞子从电视机里爬出，做狰狞状   袁朗:" 欢迎你！  总的来说我这次来是招鬼，你们的鬼是从人间招，我要的鬼是从鬼里挑。我看了你的简历，又听人说到你。很想见见， 
上次见到你简直就是个不要命愣头青，道行不深。这次用你的话说，不好不坏，不高不低的鬼，一个安分的鬼。我喜欢 
你，不太焦虑耐的住寂寞，有很多鬼天天都在焦虑，怕没处投胎，耐不住寂寞。我喜欢耐得住寂寞的鬼...... 做的鬼中 
鬼，方为人上人！  贞子遂跟了魔鬼教练，开始了在老A的地狱生涯  ================================================== 当贞子遇到吴哲  贞子：我是鬼.....  吴哲：平常心，平常心.......   ========================================= 当贞子遇到屠夫   贞子从电视机里爬出，做狰狞状  屠夫：磨磨唧唧的干嘛，要爬就爬出来，在电视里种地啊  ================================================ 当贞子遇到甘小宁和老白  贞子从电视机里爬出,做狰狞状  老白纳闷:Anyboby in,有人在家吗？  甘小宁：电视里面扎猛猛，想当什么播音员？  贞子∵倒地．．．．  ============================= 当贞子遇到袁朗  贞子慢慢的从电视机里爬出来，做狰狞状   袁朗大吼：“怎么这么慢？你属王八的！？！”  贞子汗~~~  ================================== 当贞子遇到三多   贞子从电视机里爬出，做狰狞状  （三多正在背字条）  贞子：嘿，有人吗  三多：我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了  贞子：叫你呢  三多：Chinese Peoples Liberation Army  (贞子吐血~~~）  =============================================== 当贞子遇见史今  史今：贞子！  贞子：到！  史今：能从电视里爬多少次了？  贞子：27次！还得是没人的时候。。  史今：五十次！  贞子：啊？  史今：连长说了，今天你爬五十次，流动红旗还给咱班！  贞子爬。。。卡住了。。：班长！我重来吧！  史今：不行！   ========================================= 贞子从电视机里爬出，长发遮住了整张脸  老七：我想看看你的表情  于是贞子把长发扒拉到一边，做狰狞状  老七：我靠  ============================================ 当贞子遇到三多   贞子从电视机里爬出，做狰狞状  三多：你咋把床单披身上了，赶快脱下来放床上去，   被褥要求：整整齐齐，平四方，侧八角，苍蝇飞上去劈叉！蚊子飞上去打滑！！   =================================================  贞子从电视里爬出来，披着头发  贞子：我是鬼  哨兵：老兵，注意军容  贞子：我不是老兵，我是鬼！  哨兵：老鬼，注意鬼容

雪舞寒冬 发表于 2009-4-2 21:56:09

疯了……史上最强的空姐
 1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……) 
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 
　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 
　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 
　　后面排队的乘客晕倒。 
 2、(登机完毕，广播响起……) 
　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒…… 
3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……) 
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 
　　空姐B：“听不见，你说什么？” 
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！ 
　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……) 
　　“叮咚～” 
　　一名男乘客按响了呼唤铃。 
　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 
　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。) 
　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 
　　乘客男点点头。 
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 
　　空姐：…… 
　　5、(空姐继送饮料中……) 
　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？” 
　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 
　　于是空姐小声地说：“免费的哦……” 
　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 
　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 
　　空姐晕眩…… 
　　6、(空姐打起精神继送饮料中……) 
　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 
　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 
　　空姐继续晕眩中…… 
　　7、(空姐扶墙送饮料中……) 
　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？ 
　　旅客：“能要一杯水吗？” 
　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 
　　旅客：“有果汁吗？” 
　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 
　　旅客：“有可乐吗？” 
　　空姐：“有，需要加冰吗？” 
　　旅客：“那给我一咖啡吧！” 
　　空姐：@%$@^&×…… 
　　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……) 
　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 
　　空姐MM回答：“咖啡壶。” 
　　旅客晕眩中…… 
　　9、(叮咚，呼唤铃又响了……) 
　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？” 
　　空姐：“您当我是小叮当啊……” 
　　10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……) 
　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… 
　　…啊！天哪！！” 
　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 
　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 
　　机长晕眩中…… 
　　11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……) 
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 
　　旅客：“排骨！” 
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 
　　旅客：“排骨！” 
　　空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 
　　12、(空姐继续送饭中……) 
　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 
　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 
　　13、(空姐继续晕眩送饭中……) 
　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 
　　乘客：“好的，我要‘牛和’。” 
　　空姐：“是牛，和鱼。” 
　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。” 
　　14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……) 
　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 
　　空姐无语中…… 
　　15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……) 
　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 
　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？” 
　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 
　　16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 
　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。 
　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 
　　空姐：…… 
　　17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 
　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 
　　空姐崩溃中…… 
　　18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 
　　旅客疯了……

雪舞寒冬 发表于 2009-4-2 21:58:23

公车上的搞笑对话
 
 
 
公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！

浮云发表于 2009-4-2 22:00:47

袁朗可不可以遇到小倩？

眼镜蛇 发表于 2009-4-2 22:04:46

hahaha~~笑过！

感谢分享！

雪舞寒冬 发表于 2009-4-2 22:42:31

教你怎样一句话噎死别人
 有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?、 
     有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
     有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
 
    以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶ 「老师,我要去打电话.....」 「上课时间打什么电话?」 老师不悦的说。 「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」 全班狂笑,老师则是气到说不出话来
 
   有一次 教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 「是你把他弄睡着的你自己叫」
 
某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话就准备当众羞辱甲 其实甲没走到黑板老师就开始酸他了.. 成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我

雪舞寒冬 发表于 2009-4-2 22:44:15

女友虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点：那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常有惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论。  <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
1.有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”为什么要把呼机关掉？“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就找不到我了。” 2.后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，在街上打公用电话给我： “快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！” 3.有一次看到地摊上卖莲蓬，女友问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊！三块两个卖不卖？” 4.有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜市场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。” 5.有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停，你把带子上的东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了吗。” 6.看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！” 7.她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。” 8.唱卡拉ＯＫ，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配铁路通车的画面？” 9.小明的父母离婚了，过了一段时间他们又复婚了，我跟女友说：“小明的生父和生母结婚了。”她睁大眼睛惊讶地说：“天哪！那不是近亲吗，怎么能允许他们结婚呢！” 10.两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？” 最后，我把上面十条写下来给她看，本以为她会不好意思地笑，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”<o:p></o:p>

雪舞寒冬 发表于 2009-4-2 22:49:04

∵女教师和幽默学生的对话
 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.          老师问：「你怎么了？」 
　　　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 
　　　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 
　　　　她向校长解释了一下学生的情况. 
　　　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 
　　　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 
　　　　校长：「3 乘3 等於几？」 
　　　　学生：「9 」 
　　　　校长：「6 乘6 等於几？」 
　　　　学生：「36」 
　　　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确. 
　　　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 
　　　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 
　　　　校长和学生都同意了。 
　　　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 
　　　　学生：「腿。」 
　　　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 
　　　　学生：「口袋。」 
　　　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」 
　　　　学生：「泡泡糖。」 
　　　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 
　　　　学生：「握手。」 
　　老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」 
　　　　学生：「好的！」 
　　　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 
　　　　学生：「帐篷。」 
　　　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 
　　　　学生：「结婚戒指。」 
　　 
　　　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 
　　　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」 
　　　　学生：「鼻子。」 
　　　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」 
　　　　学生：「箭。」 
　　　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 
　　　　学生：「救火车（Firetruck ）。」 
　　　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

雪舞寒冬 发表于 2009-4-2 22:54:11

史上最强的接听错打电话  NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚—— 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 “喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 “啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。 “对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。 “不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。 我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 “真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。 “你是那位？” "我是叶子。” “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” “啊？两个月没见她怎么出国了？” “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。” "是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
NO.3 ——这样做是不对的—— 一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 “喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 " 啊，好，无所谓啦。” “啊？先生您说什么。” “呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题， 要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗？” “这个嘛，我说不好什么是快呀。” “您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试” “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。 “您感觉怎么样？” 片子老点。”我遗憾的说。 “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。” “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗，停顿时间长吗？” 大概三十分钟吧。” “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” “没死机，我取消暂停后，就接着放了。” “啊？您自己暂停的？” 是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。 “......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？” “让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。 我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 哦......网通。你给我打电话有啥事？” 话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字 ...... NO.4 ——以彼之道还至彼身—— 我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 “您好。我这里是网通话费中心。” “你好。这里是**家。” “我想通知......” “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。” “三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。 “对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。” “啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择"（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。 “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 “对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”<o:p></o:p>

雪舞寒冬 发表于 2009-4-2 22:58:51

心不在焉的情况下做过的最离谱的事 　　 　　001    昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…… 　　　　  穿着三点式在野外等了一个半小时。   　　 　　 　　002    有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹.... 
　　 　　 　　003　  就发生在中午，丢人啊~ 　　　　   中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~ 电话通后，我直接说： 　　       "您好~麻烦送一碗刀削面"，后面就听到我妈妈的声音出现："女儿！你中午想吃刀削面啊！" 　　　　   我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~ 我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~ 
　　 　　 　　004　  第一天上班有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈有人找你接电话 
　　 　　 　　005　　戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫……………… 
　　 　　 　　006　　盘算着给老妈打电话 　　　　   领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!! 
　　　　   - -!!!! 　　 　　 　　007　　把钱捏在手里然后揉成一团 　　　　   抓在手里 　　　　   觉得很不舒服 　　　　   扔了 
　　 　　 　　008　　去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴 　　       又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商 　　
　 　　009　　一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她 　　       相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些 　　       什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的 　       　喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片
   　　 　　010    骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～ 
 　　 　　 　　011　　最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下..... 
　　 　　 　　 　　012　　从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说"请让下"，结果脱口而出"谢谢"-_-# 
 　　 　　 　　013　　有次上photoshop课 　　　　   我一边给男朋友发∵一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!" 　　　　   闹怏怏的教室瞬间安静了 　　　　   5秒后全体暴笑 　　　　   老师是个50多岁的小老头 　　　　   推着眼镜盯盯瞅我 　　　　   这个庐山瀑布汗呀 
 　　 　　014　　给女友家打电话，她爸爸接的，说："喂？" 我硬是顶着她爸的声音回答说："阿 　　       姨好，请问***在吗？" 　　　   　她爸能同意我们在一起真是奇迹！
  　　 　　 　　015　　早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现 　　       垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,, 
 　　 　　 　　016　　某日深夜狂欢结束后回家一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好 　　       久也没到我家那层楼 　　　　   心里开始狂汗难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我同时 　　       鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 　　　　   顿时觉得浑身寒毛竖立 　　　　   正要打电话给BF 叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动..... 
　　 　　 　　017　　拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了遗一眼,利索的丢了出来,我又塞回去 　　       大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了 　　       一张建行的卡递给他……
 
  　　018    很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一 　　       铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（ 
 
　　 　　019　　上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里 　　       拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自 　　       己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄 　　       日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
   　　 　 　　020    我有一次早晨起?吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们 　　       那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来 　　       一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！ 　　 　　
    021    还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的 　　       手拉起来说；"老婆，拉紧我的。"然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思， 　　       便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪 　　       异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。````` 
 
 　　022　  跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势 　　       滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停 　　       机就下来.好丢脸啊@ @ 　　 　　
  　　023   还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。   　　 　　　　
    024   另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起 　　      来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！…… 　　      我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。 
 　　 　 　 025　去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉 　　      得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～ 　　　　  汗～ 　　
　    026 　一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的 　　      说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 　　　　  香的正出神呢，老板问我，吃什么？ 　　　　我毫不犹豫的大声答到："香菜！！！" 　　　　  老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！ 
　　 　 　　027　　家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微 　　       波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在 　　       桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼. 
　　 　　 　　028　　有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快 　　       不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说 　　       "嗯，快 　　       "惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。一转身，那个痛呀``````钻心 　　 　　 　　 　　029　　小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯 　　       里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 >_<
 
    030    有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意 　　       顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送，-_-!
 
    031    一个同学哭了本来想找面巾纸  到处借结果跟一个大男生说你有卫生巾吗            把那个男同学郁闷了好久  红着脸说我哪里有那玩意啊

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