每天去凌晨九点半现在慢慢的成了一种习惯，就像每天思念一个荒废的名字一样，任凭自己如何去想，如何去念，也终究是一个人的事情

夜，残缺的灵魂不安跳动在昏暗的灯光下，尖叫着被扯向破败的躯体，仿若冷冷的月光下枯萎凋谢的残絮、凄婉而妖异，好似许久无人入过的老宅，空气中充斥着孤独、阴暗、诡异、腐朽的气息，深入骨髓。

最近又把杰罗娒的麦田里的守望者拿出来看了，这已经是我第三遍看了，一页一页的翻着，每次都有不一样的感受，那份执着，那份勇气，因为守望本是一种难得的情怀，一种勇气，又饱含着一份期待…可是我的那份期待呢？欺骗着自己还呆在别人的世界里。

倘若当初依旧、，我会释放所有颠狂与妄想将无止尽的悲伤淹没，从此天空依旧湛蓝，去年的冬天依然灿烂。

如今，即使说的再多却又如何，终究是苍白了容颜、倦了身影，从此虽是身形影进却又天涯遥远.我的心里说不出是什么感觉，有时想起什么忍不住浅浅的微笑，待到瞬间惊醒换来的却是潮水般的失落与刺痛，而有时又在路边看到什么怔怔失神，满腹的酸涩却又无处释怀，只能去那个街角的座椅 下，听会歌，一个人坐会，又或者是在操场努力的跑跑到全身都湿透，跑到累的跑不动了，坐在地上抽跟烟，（以前不抽，最近我也开始抽烟了，）不知道为啥，或许是自己觉得是一种释放的方式，深深吸口，呼出一片厚重的寒雾，附在忽闪的眼里朦胧着难以擦去。

很怀念去年这里的天空，仰角才能珍视的角落，那样的美好、干净，没有掺杂任何情绪的单纯，或许也因为这里有你，在那个最左边的角落蹲在那里浅声哭泣，而如今，却是阴霾弥漫永远那时失去了阳光的味道。曾经的你若不离我便不弃如玩笑般风化……那句有始有终我也只能对着自己说。

其实我现在的这种心理真的用言语无法诉说，在这无法言语的空洞下，所有的纠葛缠绕成淡漠的心茧封闭了一切的出口，真的不想让人看到我的暗伤，换来陌生的怜悯。可是我也不知道喜欢写这些东西，写给谁？自己还是……我心里也是个未知的答案。

让我安静的忧伤一会，一会就好……

说好不再写关于你的文字，可惜我的笔尖蠢蠢欲动，可惜我的心不听使唤，不知不觉的又想为你写下这一纸闲文，一笔流觞。我知道你已经把我忘的太久了，如果时间可以倒流，我想我会重新来过，我只希望如今的我是我就好。

有时候我觉得我的追逐，竟是这般荒谬，竟这般傻傻的守候，物是人非，竟是这般凄楚。我把自己比喻是一枚残余的枯叶，被春风删减的词句，却傲然在这绮丽的世界挣扎，挣扎的我很难受，我很痛苦，告诉我为什么会给我留下这么多美好的记忆，这么多我想删却怎么也抹不掉的回忆。

做的那个视频不敢给别人看，爱的那个人再不敢轻易说出，也只有在这夜里自己独自欣赏，独自黯然伤神。

我在校园里穿梭前行，有些不经意间溜走了，有些却悄然落幕了…告诉我这是一个怎样他妈肮脏的社会，怎样一个滥情的年代。

我拿着仅有的家庭的优越感在这里，可是能做些什么？只怪自己是一个笨的不能再笨的傻子。

我的勇气丢在了大海，我的执着丢给了自己，我的等待丢给了那些离开的路途，我的爱丢给了一个叫做过客的女人……

这样的生活很累很假，假的我满脸都是笑容，假的我满声都是欢笑，，假的我是这么的不在乎。

请给我一点勇气，给我一个留下来的理由……