今天是8月25 日
我在家的倒数第二天
家里没有网的日子倒也还习惯
手机上Q上坛子然后间歇性的黑屏开机再黑屏直到没电
或许很久以前就已经这样了吧
回家休假变成了一件很索然无味的事情
其实前阵子快要干完活迫切想回家的念头这会还是有一些记忆的
但是现实就是回家以后的无事可做或者说是抱着休假的态度整天的无所事事让我很不习惯
当然这种感觉也不是一天两天了
它的由来已久更会让我感觉到不安

过完明天就该继续去一个叫“西安”的地方了
整整三年了
原本以为自己很熟悉的城市
突然间竟然感觉到陌生了
大四了
这次真真正正的大四了
由不得半点的逃避了
然而所有人都知道的
大四不是重点
重点是最后一年半余或者之后的生活（原谅我还不敢称之为人生）
对即将到来的生活甚至会有一些恐惧
恐惧中我感觉自己生活三年的地方似乎遥远了、陌生了
感觉很容易就会失去这个我沉醉已久的地方
可能一切真的会像我害怕的那样
在一年之后丢掉的什么都不剩吧
我经常幻想自己那时会是一个什么样的样子
是下定决心应征入伍
还是有幸找到一家平凡的单位就职
或者待业在家、在外。。。

未来的确是不可预知的
可能我会丢掉现在的一切在所有的归零之后重新开始
可能我会放下吉他背起工作包
可能我会像所有人一样忙忙碌碌穿行在这个世界上某一个角落或者地方
可能我的生活目标只是围绕着一堆铁或者是几堵墙

这些的确算不上什么什么杯具
自从小时候听说过那个瘸腿的孩子看见断腿的娃的故事之后我就没怎么觉得过自己是杯具
只是自己从小屁孩飞快的长成大人的时候
每天睁大眼睛看到太多该看的还有不该看的东西
拉长嘴巴遭遇各式各样二条腿的到很多各种腿的动物的时候
才突然感觉自己的生命曾经什么时候似乎错了
可惜这个错无法纠正
所以我一错再错
所以我开始习惯见人说人话见鬼说鬼话
习惯把好的坏的分辨的清清楚楚写在纸上然后吃掉之后然后忘掉

曾经想要天空
现在只要角落

当有一天我们连生存的角落都没有的时候
可能才是我们真正死的时候吧

庆幸的是我一直还没有绝望过争取那么一小块角落
所以我坚强着
可能
未来的未来
只能交给未来

自己导演的电影
没有自己的演员
自己只能是导演
这可能才是人生真正的悲剧吧