3月24，星期日

    今天是3月24，星期日，不是什么特别的日子，没有什么特别的记忆能和这个日期联系起来，假设有，也想不起来。如果真要找点什么来祭奠一下，小小的思念，忧伤一下，有的，可能就是那个女孩，我的第一个，也是最后一个女孩。

    昨晚3,4点钟的样子，把春上村树的《挪威的森林》看完了，是花了俩个不连续的时间段看完的。依旧如此，进去了，恍如自己模模糊糊的经历的一番，经历后，返回头各种滋味萦绕在心里，想念，伤感，难过，有所明了，独独没有惋惜，或许，若在没经世事，不仔细看待思考人生之前去体验这些故事，或许惋惜会占了读后感的大部分，而，如今，只觉得理所当然，理所当然的想念，伤感，难过，有所明了。厚厚的一本书，我只摘取了渡边的一小段话“我爱过直子，如今仍同样爱她。但我同绿子之间存在的东西带有某种决定性，在她面前我感到一股难以抗拒的力量，并且恍惚觉得自己势必随波逐流，被迅速冲往遥远的前方。在直子身上，我感到的是娴静典雅而澄澈莹洁的爱，而绿子方面则截然相反——它是立体的，在行走在呼吸在跳动，在摇撼我的身心。 ”并不是，没有其他的话不够精彩透析，契合人情结，而是，这段话，对我而言，对我这段艰难度过的青春之末而言，对我在这段人生最重要的感情而言，这段话或许是我此时最贴切的心理表现，或者说是对将来自己的心理方向直觉的判断。合理敏感的预言罢了，不可挽回的，属于人生的，属于生命的，不能回头，回头也毫无效用的。

    昨天白天，爸回家去了，在出租屋内，和爸一起吃了顿饭，爸做的，我洗的碗。饭后，如我所料，俩个人开始了一段时间的谈话，若是在以前，同样的场景，谈话其实只是一个盛气凌人的父亲对一个儿子自以为是谆谆的教导。随着时间的推移，生活的煎熬，吵过几次后，父亲的那种盛气逐渐分解，慢慢磨平。愈是这样，似乎心里的抵御的气焰缓解下去，退到略高于水平线的程度，但另一种感觉却由此复发，说不出来的感觉，一种由紧张不甘突变为松懈无奈之后的空虚感，俩种感觉交错糅合，只让人感到心酸，在以时间为汤熬出来的心酸，越熬越浓，越黏。

    今天早上的时候，还在沉睡，感觉不到外面白天，老师来了电话，正好十点。结束睡眠，穿了衣服，洗了洗，就去了老师那。和老师认识了俩年多了，无话不谈，他也认真听着。一个挚友，慈爱的长辈。今天他值班，因此在学校，我们依旧闲谈，我向他讲了我最近的生活情况和感触，自己对此的一些想法。在我讲完《挪威的森林》故事的大概，和自己的感触，以及对作者本人的直觉感受后，了解到他和父亲的年龄相同，随后他说了一句话，让我很感动，是想哭-----“要是我有你这么一个儿子多好”。至于为什么感动，以至于这么一句或许对别人来说或许只被认为是一句较不常见的赞许的话，为什么会在这些我和他连绵不绝的话语里，独独突兀出来，变得很奇特。我了解自己，但我没法说出来，只能对自己说明白这其中的心理机制。而且，我相信自己当时掩饰的很好，并没有让心里的起伏在脸上表现出任何细微的痕迹，并不是有意为之，只是天长地久，经历，感触了一些东西，习以为常罢了。

快十二点钟的当，和老师去了东门口吃饭，老师请的客。回来的路上，老师并没有直接回行政楼的值班室。我们一起在靠近图书馆的那一片花草林的砌满碎瓷片小径上散着步，谈着话。随后，转到行政楼前，分开回了宿舍。

    在中午饭前谈话的当中，接到了妈的一条短信——“孩子，你爸压力很大，生活自己安排好，吃饭别省”。当了二十几年的儿子，第一次听妈对我说“孩子”俩字，给我的感动亦如半年前父亲第一次对我说“爱我”。只有突然而来的心酸，突然的俩眼内部肿疼，眼泪从身体奔袭到眼眶，而后压下去，冲上来，压下去，往往复复。我不是不想哭，是不想去感觉那种哭后身体像失去什么的空虚的感觉。对于父母，感情一直复杂交加，有恨有爱，但最终在爱面前，恨往往模糊渺小甚至无聊，往往，那些无聊的恨又转换到自己身上，变成自己对自己的不甘和固执。

    我永远想知道自己是个什么样的人，想必每个人都是如此想的，只是我比较急迫了点。但，暂时的，我似乎是明白了什么，你今天想搞清楚自己是什么，等到明天，似乎搞清楚了，自己早已不是那个“今天”的自己。我没有什么极令我讨厌的东西，当我直观的感觉到一些不快时，自己会告诉自己，每个东西，每个感情，甚至每句话的存在，都有其缘由，只是你没能知道罢了，为此，我怀疑一切，也相信一切，但最终，还是相信一切，并在克制自己的感性的不快后，探寻了一些，获益良多，让我更加相信存在的合理性。这种合理性心理的存在，以及对我意义，自不言而喻，让我看到了一些别人看不到的东西，并自得其乐，但其在生活中实际效益，却大打折扣，甚至说，毫无益处，牵绊犹豫，失掉了人性本能的对我来说说不上好也说不上坏的驱动力，丢失掉本该视为幸福拥有的东西。无法挽回也无法去追逐。沉默的羡慕或者避开无视。如此，在生命的河里，早早的体会了漂泊难安。什么是什么，越来越难以说清楚，或者说，仅用于言，根本无法表述，就如对那个女孩的感情，无论如何，再也让她感觉不到我的珍惜。只能奔袭，像一条狗一样，占卜似得，寻着一条有理由，能让心充满氧气的路奔袭下去，而不管前面是什么，是渊或者光明的门，也许，这对于我来说，已经没有什么区别，或者，我已失去了区别的能力，只是，如烛炬那样光亮微微，能最终奔向一条光明的路，给我身边在乎的人的路以微微的光亮，在他们微微的光亮汇聚扩散，能让自己的心自然感受到一丝的暖意和平安，就好了。我不知道，我到底是个什么样的人，或者，没了一些可以穿透灵魂的慰藉来作为坐标，我不知道我是谁。想必，她也和我一样，可我，祈祷她别和我一样，成为灵魂的弃子。

看完这些字，恍惚觉得我跟LZ有好多共同的地方。
每时每刻都会想起自己身后有艰苦并且坚强的父母，他们从没有挂在嘴边直白的爱，也给不了太多“奢侈”的物质享受，但是他们的痛苦和坚强，是只要稍有良知的人都会为他们动容的，何况我还是他们的长子，这个家里出了老爸以外第二个需要撑起这个家的男人。
我也偶尔会感动的有些伤感有些消沉，会浮躁的想要结束这样压抑的日子，我迫切的想让身边爱我的人和我爱的人都能够过的更好。
但是，现在还不能。
所以，所有的艰苦和压抑还将继续，我知道未来的路还很长。
如此，我觉得我也更应该坚强一些，积极一点，为了“理想”，承受一些应当去承受的事情，这是被别人爱着应该有的责任。

加油~

眼镜蛇 发表于 2013-3-25 09:03
看完这些字，恍惚觉得我跟LZ有好多共同的地方。
每时每刻都会想起自己身后有艰苦并且坚强的父母，他们从没 ...

是额，好好地活着就是了，卖力地活着。

我觉得能把心情写成文章的人
都是有故事的

刹那凌宇 发表于 2013-3-25 22:17
我觉得能把心情写成文章的人
都是有故事的

呵呵，也许吧

眼镜蛇 发表于 2013-3-25 09:03
看完这些字，恍惚觉得我跟LZ有好多共同的地方。
每时每刻都会想起自己身后有艰苦并且坚强的父母，他们从没 ...

你没楼主这么能写

楼主好样的，这个板块交给你了

零式 发表于 2013-5-6 17:41
你没楼主这么能写

楼主好样的，这个板块交给你了

同意。。。